2020/1/11を振り返る。
Twitterのbioにもあるとおり私は重岡くんの他に
関西ジャニーズJrの今江大地君のことも応援しています。
公演から１ヶ月以上経ってるのでセトリとか事実と違うかも知れませんが、だいたいそのくらいに感じたよということで受け取ってもらえたら嬉しいです。
2020年1月11日の関西ジャニーズJr京セラドーム公演
そのとき私は卒論提出の1週間前で、なかなか納得のいく形までたどり着けず友達に取ってもらったチケットを手放そうとしていました。
だけど、クリスマスイブに今江君の初主演舞台を見た私は、今江君への熱を抑えきれず、会場へ足を運びました。
クリスマスイブに、あんなにカンパニーのみんなから愛されていた今江君を目にして、少し浮かれていたんだと思います。
あんなに素敵な仲間に囲まれて幸せそうにする今江くん。
キャパ300人程度の会場ではあったけれど、しっかり主演を務めた今江くん。
期待していたんだと思います。
友人と待ち合わせをして二人で席を確認して「結構見やすいね」なんて言いながらたどり着いた自分たちの席(24魂は私名義で後ろから3列目という素晴らしい席を引いた)。
24魂ぶりの京セラドーム。
みんなの夢が詰まった京セラドーム。
そんな京セラドーム公演はりとかんのLil miracleから始まりました。
すごくキラキラしていて、久しぶりの京セラドームにワクワクしました。
そしてなにわがメインステージの上から登場したとき、自然と涙が溢れました。
りとかんもAぇもなにわもこんな大きなステージでこんなにキラキラと歌えてよかったね、そんな感情もあったと思います。
Aぇ少年のころから知っている大吾と、入った頃から見てる流星、funkyの頃から応援している丈橋をみて、素直におめでとうと思いました。
「3列目の逆襲」
丈くんのその言葉がふさわしすぎるくらいキラキラしていて、苦しくなるくらいでした。
だけど。
だけど。
涙が出たのは、それだけじゃない。
そのどこにも今江くんの姿がないから。
もちろん今江くんがグループに入っていないのは百も承知でした。だけどあんなにキラキラ輝く3グループのどこにも今江くんはいない。オープニング、ほとんど出てこない今江くん。やっとシャッフルメドレーで出てきたと思ったらまたすぐに見えなくなってしまった今江くん。MCまででしっかり出てきたのはSHAKEとTAKE ME HIGHERの2曲だけ。
MCにも入れてもらえない。
やっとしっかり今江くんの声が聴けたのは無所メンバーの紹介で、「え、これだけ？」っておもわず声に出そうでした。
終演後
大橋担の友人と会場を出て、感想を話しながら駅に向かっていたけれど、たのしそうに話す友人の話に相槌を打ちながら、内容なんて全然入ってきませんでした。
たしかその時は、大橋くんやなにわの話の他に大晴くんや風雅くんの話もしていました。
だけど、友人の言葉はまったく入ってこなくて、体の中をすうっと通り抜けていくような感覚でした。
(※誤解されないように書いておきますが、友人の嬉しい気持ちは私も嬉しいです。ずっと一緒に関西を応援してきたからなにわの活躍が嬉しくないわけがありません。)
今までの私なら、大橋くんやなにわのこと、大晴くんがかわいかったということにも気づくことができたのかもしれません。
でもあのときの私にはそんな余裕はなかったのです。
そんなところをみる余裕もなくて、ただただあの広い会場のどこかに今江くんを探して双眼鏡を覗くことしかできなかったのです。
だけど全然見つかりませんでした。
なぜ今江くんがこんなに出番を減らされないといけないのか。
どうして今江くんはどのユニットにも入っていないんだろう。
どうして。
どうして。
そんな思いばかりでした。
そして気づきました。
私は、にこにこ笑ってガシガシ踊る今江くんを見たいんだと。
これまでは今江くんが舞台に立っていれば、どんな場所でもいいと思っていたのに、そうじゃなかった。
体は小さいのにいつも大きな動きで遠くから見てもわかる今江くん。
優しい声で歌う今江くん。
そんな今江くんが見たかったんだと気付いてしまいました。
それが今、一番辛い。
今江くんの全てを受け入れて応援していると思っていたのにできていなかった。
そんな薄情なファンだったことが辛い。
そして、推されないということがこんなにも悔しいなんて思わなかった。
WESTのデビュー発表のとき、葬式魂(2014あけおめ)のとき、神山担の友達に辛いよねって言ってた当時の自分なんかぶん殴ってやりたい。
そんなことを重岡担に言われたって何の慰めにもなりやしなかったのに。
同じジュニア担でも、選ばれなかった人のファンの気持ちを、選ばれた人のファンにわかるわけなかった。
あのとき、その子の気持ちを痛いほど理解した。
この間まで丈くんと大橋くんと公式ではないにしても同じ並びで踊ってたのに。
キラキラの衣装で踊ってたのに。
もっとたくさんカメラに抜かれてたのに。
悔しくて悔しくてたまらなかった。
それから2日後の、1月13日。ISLAND TVでの配信。
配信を見ながら必死に今江くんを探して、今江くんが画面に抜かれるのを待った。
卒論を書く手が止まってしまうくらい真剣に見た。
だけど、それでも今江くんの出番は少ないままだし、カメラにだって全然抜かれない。
探しても探しても全然見つからない。
どうしてこんなことになってしまったのか。
いつからこんなに差が付いたのか。
あの春松竹だろうか(これについてもまた別でブログ書きます)。
今江くんだって真面目にまっすぐ努力してきたのに。
他人を踏み台にしてでもがむしゃらにデビューを目指すくらい気持ちの強い人が勝つ世界なのかもしれないけど、真面目にまっすぐな奴が報われてもいいんじゃないの。
そんなことばっかり考えてしまう。
素顔だってそうだった。
2019年1月、大阪城ホールでのあけおめ公演。
今江くんは一体どれだけ映してもらえるんだろう。
そう思いながら隅々まで見て、ドキュメンタリーではほとんど写らないことにまた絶望した。
そして、推されない理由まで探してしまう。
期待したら自分が辛くなるから。
もし、もし何かあった時立ち直れないかもしれないから。
探しては否定して、否定しては探しての繰り返し。
重岡君と今江くんは、似ていないようで真面目でまっすぐなところがとても似ていると思っています。
だけど、重岡君はきっと誰かを踏み台にしてでもデビューをつかみ取りに行くような人で、今江くんはあまりそういう人じゃないんじゃないか、そう思っています。
もしかしたら今江くんだって、チャンスがあれば、全てをかけて、たった一人でも上を目指していく人間なのかもしれません。
だけど、私にはそうは思えないのです。
今江くんは仲間のことを思ってしまう。
仲間を想うその優しさが、時々仇になっているんじゃないかと思ってしまう。
もっと自分をアピールして、もっと自分の事だけ考えて、といいたくなる。
だけど。
よく考えてみればそんな今江くんだから好きになったのかもしれません。
丈くんにちょっかい掛けられても一切怒らないのに、ゲームの邪魔されたときだけは怒る今江くん。
ちょっと傲慢な脚本家の役なのに、素の優しさがどこからか溢れてしまう今江くん。
アイドルなのにかっこいいって言われて照れてしまう今江くん。
全力で変顔しすぎちゃう今江くん。
バレンタインに日誌を更新してもバレンタインには一切触れない今江くん。
そういう今江くんを好きになったんでした。
ぴょこぴょこ踊る今江くん。
ガシガシ踊る今江くん。
にこにこ笑う今江くん。
日誌の最後にいつもありがとうをくれる今江くん。
いつも全力の今江くん。
そんなあなたを、そんなあなただからこそ好きになったんでした。
すこし卑屈なファンになってしまったかもしれない。
もしかしたらこれが降りるべきタイミングなのかもしれない。
だけど、これから何が起こるかわからなくても、今江くんが舞台に立ち続ける限りきっと応援してしまうんだと思います。
だからどうか、これからも笑顔でいてください。
またステージで笑ってるあなたを見に行きます。
おしゃれしてみるのも悪くないと思った話
どうも、あんこです。
今日はちょっとジャニーズとは関係のない話をしようと思います。
高校生の頃の私
服屋さんがとても苦手でした。そもそも服屋に入るのが苦手。店員さんに声をかけるのも苦手。声を掛けられそうになればそそくさと逃げるというビビりっぷり。
当時、ほぼ毎日部活なことに加え、休日も宿題に追われ、出かけることがあまりなかったので服を買うことになれていなかったことも理由の一つですが、もう1つ大きな理由がありました。
それは小学生の頃、自分の好きな服を着て登校したら同級生の女の子に似合わないといわれたから。なんなら笑われたから。
そりゃあもうショックでした。
確か、小学校三年生の時でデニムのミニスカートを穿いていったと記憶しています。
正直、幼いころから男勝りな性格だったし、兄のお下がりの洋服もよく着ていたし、何より自分自身フリルやピンクみたいな女の子らしい服はそんなに好きじゃなかったです。
でも、自分の意志で選ばないのと、他人に似合わないと笑われることは違います。
自分が着たいと思ってきた服を、他人に笑われてその場から逃げ出しかった。
もう顔から火が出るくらい恥ずかしくて家に帰って服を着替えたかった。
その日以降、私服でスカートを穿くことが怖くなってしまいました。
また似合わないと笑われて傷つくのが怖かったんだと思います。
服屋さんに入っても、店員さんが「こいつ似合わないのにこんな服買うのかよ」って思ってそうで近づかれると逃げてました。（接客しようとしてた店員さんごめんなさいｗ）
結局何も買わずに出てくるなんてこともよくありました。
服を買うときはいつも母に意見を求め何時間も悩んで、それでも結局買うところまで踏み切れない。
それは中学生になっても続きました。
中学校の制服はセーラー服だったので女子は全員スカートでした。
口では「制服のスカート穿きたくなーい」なんて言いながら、本当は全然嫌じゃなくて
むしろ誰にも何も言われることなく、スカートを穿けるのが少し嬉しかったりもした。
自分が女性だと世間的に認めれられるのも嬉しかった。誰にも文句を言われず、傷つけられることがなくて嬉しかった。
でもまだ問題がありました。
中学生になると、今度は同級生が休日に化粧をし始めます。
私だって興味があったけど、「そんなキャラじゃないし」と自分に言い聞かせるようにしていました。一度だけ化粧を教えてくれた友達もいたけど、一緒に買ったマスカラとアイライナーは出かける時ではなく、自分の部屋でお風呂に入る前にこっそり使ってみるだけでした。
結局この苦しみは高校生になるまで続くわけです。
高校生になった私は地元から少し離れた進学校の特進科みたいなところに入りました。
その学科は2クラスしかなく、勉強が第一みたいな人も多かったから、良い意味でみんな他人にあんまり興味がなかった。
だから少しだけ、ほんの少しだけ”女の子”としての自分を出せた気がした。
セーラー服の上にちょっとサイズの大きいカーディガンを着たりとか。
だけどやっぱり中学の同級生もたくさんいて、彼女たちは少しも気にしてないって今ならわかるのに、どうしてもどう見られているかが気になって私服ではなかなかスカートが履けなかった。修学旅行も私服だったけど穿けなかったなー。
結局、やっとスカート穿けたのは高3の時でした。
それもたしか卒業遠足くらいの時期だったと思う笑
だけど相変わらず服屋さんは苦手で、一人では入れなかったし、誰かと行っても何を買うのか見られるのが恥ずかしくて、高校時代に増えた服の数は両手で数えるほどもなかったんじゃないかと思う。
大学生になったら、毎日私服なのにやべーな自分と、我ながら思いました。
大学生になって、毎日私服を嫌でも着なくてはいけなくて、悪戦苦闘。
でも、服屋に行くのが苦手だからネットで買ったり試着せずに買ったりで、実際に着てみると違和感があったりできなくなったものも。
お金の無駄だなあと思いながらも、実際に服屋に足を運んで選ぶ勇気もないしっていうのを半年…
苦しかった。
そんな私にも転機が訪れました。
大学生になって、半年。
久しぶりに彼氏ができました。
彼はとてもおしゃれが好きな人でした。私が劣等感を抱くくらい。
カラフルなシャツだって着こなしちゃって、マーチン履いて、緩めのパーマかけて、ちょっと変わった形の眼鏡かけてるような人だった。
古着が好きで、デートのたびに古着屋に連れていかれた。
神戸でも京都でも大阪でも。
正直最初は苦痛だった。
俺が見てる間、レディースの服見てていいよって言われてもそもそも服屋が苦手な私にとってその時間は物凄く長く感じられた。
どんな服見つけたかとか、何か買わないのと聞かれるたび辛かった。
もう私を連れて服屋にいくのはやめてくれとさえ思った（彼氏、ごめん笑）
だけど、彼はごくたまに私がいいなと思った服を報告すると
絶対に否定したりしなかった。（そもそもあまり否定しない人だったってのもある）
似合うと思うってほめてくれたり、
俺もそれいいと思うっていってくれたり
それが好きならこういうのもいいんじゃない？とか
とにかく否定しないでくれた。
遊びでかけた伊達メガネだって、「それ似合うね！」って
いじったりせずに誉めてくれた。
似合わないと思ってた帽子も似合うと思うってにこにこしてくれた。
それが私にとってはすごくすごくうれしかった。
後はシンプルに単純に可愛いって言ってくれた。
嬉しかった、単純単細胞だから。
そうしたら段々新しい服を見るのが楽しくなって
今度は今まで眉とリップしかしてなかった化粧も
アイライン引いてみようとかマスカラをぬってみようって
どんどん楽しくなっていった。
必要にかられて仕方なくやっていた化粧が、洋服選びが、どんどん楽しみになっていった。
そこでまたきづいたんだけど、その頃には私の周りには私がへたくそな化粧をしていても、例え新しく買った服が似合わなくても否定する人はほとんどいなかった。
（時々否定されることもあったけど、彼氏が肯定してくれていたのはとてもおおきかった）
そうやって徐々に服を見るのが楽しくなって、店員さんとも話せるようになっていった。
最近ではどんな組み合わせがいいかとか色々質問したりもできるようになって
以前に比べて格段に買い物が楽しい。
きちんと試着してサイズ感や今持っている服との組み合わせを考えてから買うようになったから、後悔することが減った。
新しい化粧品を試したいなと思ったり、この服にはこんな化粧が合うなって研究したりそういうことが楽しくなった。
髪が短いから、なかなかヘアアレンジはうまくならないんだけど。
ああ、女の子ってこんなに楽しかったんだって、20歳を過ぎてやっっっっと分かった。
彼がわからせてくれた。
彼への感謝
そんな彼とは実はもう1年も前にお別れしてしまって、今向こうには新しい彼女がいます。
正直別れたときは、1年の遠距離（日本と東南アジア）中にフラれたので、ふざけんなこのサブカルくそ野郎！と思ったけど、今こうして思い返してみると、彼にはいろんな物を与えてもらったなと。
一緒に過ごしたのは少しの間だったけど、私に自信を持たせてくれた。
私の意志を、否定しないでくれた。
彼にとってはなんてことなかったのかもしれないけど、私にとってはすごく大きいことだった。
自分の好きな服を選ぶこと、色んな化粧をするのが楽しいこと。
こんなにキラキラしてるなんて知らなかった。
後は、遠く離れてても1年くらいはやっていけるってことも笑
あの日々があったから、今私は自分の事を大切にできるんだと思う
自分が自分であることを楽しめているんだと思う
本当にありがとう。
長々と失礼致しました。
ジャニーズとは一切関係のないことを
最後まで読んでいただきありがとうございました。
このアカウント微妙にリアルの知り合いにばれてるから、見られたら死ぬほど恥ずかしいんだけど、見た人は何も言わず放っておいてください笑
間違っちゃいない
5年前の2月5日。
晩御飯を食べた後、スマホを開いた私は号泣した。
カーペットに突っ伏して
よかったよおおおおおお
と馬鹿みたいに泣いた。
ちなみに妹(後に安田担となる)にはめちゃくちゃ気持ち悪がられた。
でもそんなことどうだってよかった。
大好きな人たちの夢が本当の意味で叶ったから。
当時高校2年生でこれから、大学受験という時期だった私はこの出来事に励まされ、「諦めなければ、夢はちゃんと叶うんだ」と、WESTの7人に比べたらミジンコみたいなちっちゃい夢を叶えようとした。
2014年4月23日。
この日はテレビの目の前でうちわ持ちながら泣いた。
今思い返せば、事ある毎に泣くまあまあキモイ姉だった。
妹、ごめん。
でも姉ちゃんは嬉しかったんだ…中2から応援してきた自担がやっとテレビでタモリさんと話してたから。私の夢でもあったんだよ。
それから丸っと4年が過ぎて、今日になった。
今日まで、私の人生にはもちろん楽しい事ばかりではなかった。
夏休みに毎日図書館で10時間勉強し、放課後目の前でカップルにイチャつがれながら勉強もした。なんなら耳栓もしてた。それなのにセンター試験は数ⅡBにぶち殺されて、第一志望の学科は絶望的になった(し、実際受けられなかった)
大学入ってからもバイト先のおばちゃんはねちっこいし、留学いったら彼氏にフラれた。
つい最近だって、行きたいインターンは全然通らないし、行けたとしても自分の実力の無さに嫌になることだってあった。
そんなとき、御社の社員さんにこんなことを聞かれた。
あなたの趣味の良いところは何？
馬鹿正直なのでエントリーシートの趣味の欄に「コンサート鑑賞」と書いていた。もっと音楽鑑賞とか舞台鑑賞とか国内旅行とか誤魔化せただろうに。
正直そこを突っ込まれると思ってなかったから、答えなんて用意してなかったけどその答えは明確だった。
日常生活を応援してくれるところです。
そう答えた。
アイドルファンの中には、色んな好きがある。
私の場合は小さい男の子が日曜朝のヒーローに憧れるような、ああいう好きだ。と思う。彼らが頑張っていると私も頑張らないと、と思うし、彼らの歌う曲を幸せなことに彼らの本心として受け取ることもできる(WESTが本心でそんなこと思ってないって意味じゃないよ)
実際いつもコンサートが終わる時
「明日からまた日常に戻ってしんどいこととか腹立つことがあるかもしれない。でも僕たちも皆にまた会えるように頑張るから。しんどくなったらまた遊びに来て。それでまたがんばろう」って言ってくれる。
頑張って、じゃなくて、頑張ろう。
「頑張って」は私たちだけが頑張らないといけないけど「頑張ろう」は一緒に頑張るってこと。常にそうやってこっちに寄り添ってくれる。それが私の趣味の、好きなアイドルの、ジャニーズWESTの大好きなところだし離れられない理由。
私たちが、日常生活を頑張れるようにそっと背中を押してくれる。それが私の趣味の良いところです。
そんなジャニーズWESTが今日でデビュー5周年です。
いつも背中を押してくれた7人。ほんとにほんとにありがとう。
きっとこれからもずっと離れられないだろうと思うし離れるつもりもない。来年からは社会人になって今までより自由な時間は無くなるかもしれないけど、学生にはないカネを持つことになるので金に物言わせて飛行機遠征とかしちゃいたいと思います。
まだもう少し、しんどいこともあるけどそんなときはホメチギリストと間違っちゃいない交互に聞きながら踏ん張っていこうと思います。
私が彼らを応援してきたこと、間違ってない。
今まで選んだ道は正しいかはわからないけど、間違いにしないための努力はしてきた。
とにかく
デビュー5周年おめでとう！
別の会社でストレス解消法聞かれたときに「好きなアイドルのトンチキソング聞きまくります」って言ったらめっちゃウケました。就活生の皆さん参考までにどうぞ。
今日は記念すべき日でした。
はじめまして。
あんこと申します。
なんとなく自分の考えていることを言語化しようと思い(あと普通に140字じゃ足りないことが多すぎるため)ブログを書こうかなと思い立ち
ヲタくがブログ書くならはてぶろやろ！ということで
ブログ、始めました。
そして今日は(日本時間ではもう過ぎてしまったのだれけど今私のいる国ではまだ日付がギリギリ変わっていないので)私の担当である重岡くんの誕生日。
26歳になった彼は、誕生日当日から愛媛にボランティアに行くような人。
もちろん以前から彼の(アイドルとして見せてくれている)人柄は本当に素敵だと認識してはいたけれどこんな風に自分が主役になって楽しんだって構わない日に、貴重な休みを返上して(もしかしたらこれは仕事なのかもしれないけれど)アイドルとしての最も大事な「人を笑顔をする」という行動をとってくれたことを本当にファンとして誇りに思う。
私が彼を初めて見たのは山田涼介くん目当てで買ったMYOJOで、部活がない日にあまりに暇すぎて隅々まで読み込んでいたときに見かけたことがきっかけだった。
確か関西Jr.のメインが水遊びしてる企画だったと思う。
あの写真を見た瞬間、バカみたいだけどなんだかこうビビっときたのを今でも鮮明に覚えている。
それからは、山田くんの部分だけ読んで部屋の隅に乱雑に重ねていた全ての雑誌を読み込んで、重岡くんを見つけられるだけ見つけた。
今考えたらちょっと気持ち悪いなと思う。
だけど、それくらい彼に出会ったことは私の人生においてすごく重要なことだったと思う。
あのとき私は中1で、今年で彼のファンになって10年になる。
今まで何も続いたことがなかった私にしてみればこんなに長い間1つのことを続けられているのは奇跡だ。
そのくらい彼は魅力的なのだ。
だけど、彼はジャニーズらしいかと言われればそうではないと思う。良い意味で平凡だ。
特別甘い顔をしているわけでもない。
特別歌が上手いわけでもない。
特別ダンスができるわけでもない。
特別トークがうまいわけでもない。
だけど、
彼は人一倍アイドルという仕事に対して真摯に向き合う人だ。
こんなにアイドルという職業に「職業」としてきちんと向き合っている人は今まで見たことがない。
前述の通り彼は決して、元々アイドルに向いているようなタイプではないと思う。時々いるじゃないですか、アイドルになるために生まれてきたような人も。
彼の場合はキザな言葉も言えないし、髪型をコロコロ変えたりもしない、服装だっていたって普通(ダサいとも言われているが)
ただ1つ言えることは、彼が本当に素晴らしい笑顔を持っているということ。
その笑顔を軸にして、ジャニーズ事務所というところに入って、アイドルに真摯に向き合う中で今の彼ができていったんじゃないかと思う。
キザな言葉も言えないけれど、私服だってダサいけれど(濁しません)、いつも私たちに笑顔をくれる彼はきっと誰がなんと言おうと最高のアイドルだと思っているし、私のヲタク人生における最高の自担だ。
それはこれからも変わらないと思う。
一昨年の京セラドームで彼がいった「バックステージの下からいつかあそこ(メインステージ)に立ちたいと思っていた」という言葉。
何気ない言葉のはずなのに、物凄く重くてその言葉を聞いたとき涙が止まらなかった。
彼の言葉はいつだってまっすぐだ。時々ふざけているけど。まっすぐにまっすぐに私たちの胸に入ってくる。そしてキラキラしていて、掴めない。彼の言葉は彼そのものだ。
彼はいつだって、掴ませてくれない。もう10年も好きでいるのにわからないことだらけだ。
デビュー直後の1万字インタビューを読んだときも、わからなかった。わからせてくれなかった。だけどそこが好きだ。し、そこが彼なりの「アイドル」なんじゃないかと思う。近くにいそうなのにいない。全部教えてくれたように見えて全然わからない。だけど、確かに存在していて私たちの太陽のように照らす。
とにかく、彼は誰がなんと言おうとアイドルだし、私のヲタク人生における最高の自担なのだ。
なんだかまとまりがなくなってしまったけど、重岡くん26歳おめでとう！
これからもずっと応援させてくださいね。
とかなんとかいいながらインターン先の仕事を全然進めてなくて社長にめちゃくちゃ怒られて昨日は朝5時まで仕事をして今日も9時まで仕事をしてて誕生日ケーキすら買えないヲタクですみません。
来年に、就活を控えた身である私ですが、将来は自担の誕生日の前々日にはある程度仕事を片付けて当日にむけ準備できるような大人になりたいと思います。
ブログってこんなかんじでええんかな、ただ書きたいことを書きなぐっただけだけど。
次回書くときまでにはもう少し色々勉強します。
